Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
***
На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
***
Меринами не рождаются, меринами становятся!
***
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
***
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
***
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
***
В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену: - Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара? - А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!
***
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
***
Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни. *** Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
***
В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец" Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!" Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить." Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных. Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет." Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк" Лошадь:"А зачем?" Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..." Лошадь:"А что я там делать буду?" Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь..." Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"
***
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
***
Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
***
Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
***
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дел): - Возьми с нее 20$ Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу: - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он. - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
***
Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь. - Что читаем? - Бред сивой кобылы!
***
Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты. Биолог говорит: - Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3. Математик говорит: - Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2. Физик говорит: - А я построил модель сферической лошади в вакууме...
***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"
***
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***
Владелец манежа объясняет: - За 1000 рублей в неделю вы можете заниматься в любое время. - И сколько я смогу ездить верхом? - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
***
- Вы когда-нибудь раньше ездили верхом? – спрашивает тренер по верховой езде. - Нет, никогда. - Тогда вы получите лошадь, на которой тоже еще никто не ездил. Таким образом, ваши шансы будут равны.
Материал взят с :http://leehorse.narod.ru/anekdot.html
а также с http://www.po-miry.ru/POHOD/anekdoti.htm